ѕтσ вℓσggнєggιαи∂σ ρєя νσι!!

Così prendi un trolley impropriamente trattenuto. Lo riempi di vestiti e cose utilizzabili. Poi parti. E giungi dall'altra parte della città per vivere una settimana eclatante. Insomma il viaggio è da casa a casa. Conclusioni:

- Le belle ragazze non dovrebbero piangere.
- Il vino fa sempre comodo.
- Perchè il vino fa dimenticare le conversazioni?
- Niente pusher.
- "Hai voluto la casa di Marzapane? Adès at pedali bèl!"
- Ho un piano di vita che mi farà solo guadagnare. Basta contare sul "no" a priori.
- Quando non ti puoi muovere, ci sono sempre un paio di persone misericordiose che ti sollevano dal divano e ti buttano sul letto.
- Dormire 17 ore? Si può.
- Dormire e sentire gente arrivare e salutarti? Si può.
- Dormire e perderti la magica visione della Finni? Si può.
- La McDonald's Crew è interessante.
- I giochi di logica dell'Asia NON fanno per me.
- Nasce la Vittoria.
- Le scarpe della Fornarina sono ottime cornette telefoniche.
- I miei piedi sono un ottimo telefono, con tanto di segreteria.
- Il mio pigiama era incredibile.
- Prendere lo spritz a metà prezzo alle 11 e 30 minuti quando l'offerta finisce alle 11? Si può.
- Il kebab si può mangiare, anche se ha le zampe.
- Il kebab può essere mangiato anche dai più insospettabili.
- "You say you're gonna burn before you mellow/ I will be the one to burn you"
- L'inchiostro di una stilografica può non essere più rimovibile dalle mani per lungo tempo.
- "La tua gentilezza nei confronti degli altri non verrà dimenticata"   Non credo proprio.
- Gli incubi e i sogni sono davvero l'immagine del nostro subconscio? Se è così...che palle!
- Si può sempre mangiare.
- Potrei scomparire. Devo stare attenta!
- Next?
- Noi possiamo svegliarci alle nove. Essere pronti per le dieci. Ma qualcuno ci farà uscire solo alle undici.
- Si può salvare un auto dalla rimozione in extremis.
- I lavori stradali devono sempre iniziare nei giorni di pioggia.
- Le canne si usano in "Via delle Canne".
- "Ti ha chiamato una certa Jasminelle circa un' ora fa. Era molto insistente!"  (era la sveglia per la pillola)
- La tessera Arci si può fare per i motivi più strani e ai prezzi più scontati. Basta andare in Via delle Canne.
- è utile che i pescatori professionisti siano singòl.
- Si possono trovare ultras dell'inter anche tra i pescatori.
- Candy è anche una malattia.
- Se hai una seggiolina con le ruote e se hai attacchi di pigrizia ti muoverai solo con quella.
- Il Mc Donald del Drive è urendo.
- Chiunque può parlare nel sonno declamando l'elenco della spesa.
- Le nonne che fanno attraversare i nipotini in curva a Porto sono decerebrate.
- Con gli occhiali di Arisa fai: "Pio".
- Robbie Williams è un poeta.
- "C'è Satana dentro al Viakal."
- "Adesso scaldiamo il ferro del fornello e con questo ci facciamo il marchio della bestia."
- " Le hai dato della roba?" "Quale che non ho manco il pusher? Da dove? Dalle protesi delle mie tette?" " Ma non te le avrà ciucciate?"
- Spelling di schicione: SCKHICCHKKCHICCIONE
- Spelling di Nicholas : NICKòLLASH
- Padre Maronno è un dio. "Luce! Albero! Giallo!"  L'uomo a cui appiopparono la santità.
-"Tuuu, latrina chimica dopo un concerto dei Pink Floyd!"
- "Voglio farmi un tatuaggio..." "Adesso Nick ti tatui una carpa gialla sul braccio così arriva la Vero e te lo amputa per farci il sushi."
- Le pastine si possono mangiare con ritegno quando costano 50 cent l'una.
- Le paste possono essere seguite da una pizza.
- Venerdì 17, ci può essere la possibilità che i camion ti ostacolino la strada per sempre.
- Venerdì 17 puoi rimanere senza benzina nel nulla.
- Il lettino può essere volante.
- Le morse dello stomaco possono passare.
- Le persone puntuali possono arrivare in ritardo di 5 ore.
- Gli amici possono essere più apprensivi della tua stessa famiglia.


"Perchè hai 20 anni? Ma appunto a 20 anni devi divertirti e vivere le belle esperienze! Che unghie devi farti se sei ancora un gattino?! Poi gli uomini peggiorano con l'età, quindi è a 30 anni che inizi a subire la loro stronzeria. Ma se la subisci a 20...chi te lo fa fare? Fanculo, non sapersi godere la vita!"  (una perla)

 

ce ne son ben tanti!

2. Puoi cancellare una band, o un cantante, dal panorama musicale, per sempre. Chi?

I DARI!! E qualunque gruppo pop-emo-punk italiano!! E i Sonhhhhhora! E...Giorgio Canali..e...Il teatro degli urendi!! uhuh...che soddisfazione cancellarli..
3. A chi vorresti dare un calcio nel sedere proprio in questo momento?

***************************** (mega censura)

4. Il tuo peccato di gola?

Gelato&patatine fritte...ulimamente

5. Puoi, per una volta, crearti il panino della tua vita: ogni tipo di ingrediente esistente sulla faccia della terra è a tua immediata disposizione e non avrà conseguenze né sulla digestione né sulla linea né sulla salute. Come lo fai?

Dunque: pane arabo, insalata, pomodorini piccoli, maionese, cotoletta, fontina.

6. Hai la possibilità di passare una sola notte di passione con l’attore/attrice dei tuoi sogni. Il giorno dopo, ognuno per la sua strada e non vi rivedrete mai più. Chi scegli?

Un pò comune dirlo...Johnny Depp!

7. Gran colpo di fortuna! Ti propongono la stessa cosa con il/la tua cantate preferito. Stesse modalità di cui sopra: una botta e via. A chi l’onore?

Alex Kapranos...Nh! No, dài...penso ad uno almeno etero...Axel Rose quando era bello e nn imbotulinato!

8. Per due notti di fila hai consumato i materassi con due diverse star, direi non male. Ma le cose stanno per migliorare ancora, infatti trovi un portafogli con 10.000 euro e nessun riferimento del proprietario. Come li spendi?

Cerco un gioiello "economico" da Tiffany...sperando ke esista.
9. In più ti regalano un biglietto aereo gratuito per una destinazione di tuo gradimento, ovunque essa sia. Dove vai?

O Tokio, o Barcellona, o Atene...macchèdico! Cile! ;P

10. Arrivi nella località dei tuoi sogni, sei il cliente numero 1.000.000 e, come regalo, vinci 5.000 euro da spendere, però, in quel luogo. Come li usi?

VIsito il deserto dei chupacabra e vado nella terra del fuego.
11. Vinci un rifornimento a vita della tua bevanda preferita, quale scegli?

 Heineken...no dopo esplodo...mh...acqua frizzante.
12. Il diavoletto Rufus sbuca dal nulla e ti offre la possibilità di fare un viaggio nel passato con la sua macchina del tempo. In che epoca vai?

Nell'epoca di Marie Antoniette....no mi ghigliottinano. Allora...anni 70!
13. Scopri una meravigliosa isola tutta per te, dove puoi portarci chi vuoi, creare la tua società ideale e decidere le tue leggi. Qual è la prima legge che stabilisci ?

Liberi, ma con rispetto.

[ MANCA IL 14!!]

15. Quale parolaccia dici più spesso?

(è una parolaccia?) CAzzo!

16. Una notte ti svegli e scopri che sei circondato/a da mummie. In effetti le mummie non fanno niente, stanno lì e ti guardano. Che fai?

Chiamo la pi e le dico ke c'è qualcosa di molto interessante.

17. La tua casa sta andando a fuoco (eh sì, la fortuna sta per cambiare), puoi salvare solo un oggetto inanimato. Cosa porti via?
I regali del mio ragazzo.

18. L’Angelo della Morte arriva da te. Per fortuna è un tipo alla mano e piuttosto di buon umore e ti offre ancora un’ora per fare quello che vuoi. Come la passi?

Sto con il mio ragazzo.
19. Mangi per sbaglio un vegetale radioattivo. Era pure buono e, la cosa più bella, e che ti dà il superpotere che più desideri. Che potere scegli?

Voglio essere cm Tempesta!

20. Puoi rivivere un’ora della tua vita. Quale momento scegli?

Mah ce ne sono..

21. Ti mandano via dal paese dei tuoi sogni perché scoprono che sei un/a viaggiatore/viaggiatrice del tempo e, non solo! Dormi con celebrità, hai superpoteri e vinci migliaia di euro come se piovesse. Ma tu puoi saltare da un’altra parte del mondo. Dove?
Botswana.
Nh!
22. Ti hanno bannato da ogni locale e bar del mondo, tranne uno. Quale?

Il barracuda...pieno d ammullallah! Oppure....il blu muun.
23. La combinazione di vegetali radioattivi, formaggi e alcolici ti danno l’abilità di riportare in vita un personaggio del passato. Chi scegli?